Muitas pessoas pensam que Cavaleiros do Zodíaco tem apenas cenas de violência. Que é apenas mais um anime com personagens com olhos grandes e cabelos coloridos, mas, além de tudo isso, CDZ possui coisas que mais nenhum desenho do mundo possui:

- Personagens com deficiência auditiva;
- Diálogos inimagináveis para a pobre mente humana;
- Shiryu, o profeta, o poeta, o messias.




E eu vou usar isso aqui como uma espécie de templo em homenagem a todas as merdas que eles falam no desenho...

"Vejam, a armadura parece estar sendo roubada!"
(Alguém da platéia que está vendo uma armadura flutuando para fora do Coliseu...)

"Shun, não ataque ele, ele é seu irmão!!!"
"O que, é meu irmão?!"
Seiya e Shun
(Imagina esses malucos depois de velho..."O que?!? Minha dentadura?!")

"Quem disse que o fluxo da cachoeira tem que fluir pra baixo?"
Mestre Ancião
(Quem sabe aquela tal da Lei da Gravidade?!)

"E a pressão é de 3000!!! O pescoço dele vai ser quebrado!"
Narrador do Torneio Galáctico
(Mas nem as estatísticas do RockGol eram tão precisas assim...)

"Eu me transformei no homem mais poderoso do universo!"
Seiya
(AEEEEEEEEEEEEEE! Viva as pérolas desse desenho!!!)

"Eu deveria ter me transformado no homem mais poderoso do universo..."
Seiya caindo na real...

"Veeeeeeeeeenha Cobraaaaaaaa!!!"
Shina
(Vai dizer que não é um dos golpes com nome mais bizonho desse desenho??)

"O pequeno universo do seu corpo jovem nasceu de uma explosão que gerou essa energia em seu interior"
Marin
(Uia, essa ae é melhor que a da cegonha e da plantação de não sei o quê...)

"Universo??"
Cassius e Seiya
(Putz, que parte de "universo" eles não entenderam??)

"Hã?? O quê?? Hã??... Hã?? Não pode ser!!... Como?!?"
Saga perplexo com a volta de Atena e os Cavaleiros de Bronze
(O Seiya perde os sentidos e o Saga que fica abobalhado...)

"Não acredito!! O cólera do dragão não funcionou!!"
Shiryu - Qualquer uma das Casas
(Shiryu, DESISTE!!)

"O golpe do Seiya desencadeou um Big Bang"
Algum cavaleiro de ouro, logo depois do Seya zunir o Saga lá longe...
(Maaaaaaluuuuuuco, é tipo a segunda vez que dizem isso... Será que algum deles faz a mais vaga noção do que tenha sido o Big Bang??)

"Seiya, se eu cortar a sua cabeça, nem mesmo você será capaz de se levantar!"
Saga
(Mas se o Seiya fosse uma barata, ele ainda conseguiria viver por 9 dias, até então morrer de fome...)

"Seus golpes nunca me acertarã... Como é possível? Aaaaaaahhhh!!"
Saga falando com Seiya, momentos antes de tomar uns Meteoros de Pégaso na fuça...
(E alguém tinha duvidas que o mesmo golpe de sempre ia dar certo de novo??)

"Gêmeos!! Então esse é o segredo do Mestre! Ele é um dos cavaleiros de ouro! Ele é Gêmeos!!"
Seiya
(Falou, falou, e voltou pro mesmo lugar...)

"Então é você?!?!"
Seiya, ao ver o rosto do Mestre Ares
(Quando diabos o Seiya tinha visto o Saga antes pra olhar pra ele e dizer isso??)

"Você me promete que não vai morrer?"
"Prometo!"
Shina e Seiya
(Observa-se que ambos são muito humildes...)

"Não pensei que você com esse rosto de menina tivesse um espírito de luta tão ardente"
Afrodite falando do Shun - Casa de Peixes
(Ser chamado de menina pelo Afrodite é muito, mas muuuuuito deprimente meeeeeeesmo)

"Dancem rosas negras! Dancem rosas piranhas!!"
Afrodite - Casa de Peixes
(Vai falar que não parece música do Sidney Magal??)

"Eu sinto uma grande pressão vinda desse homem"
Afrodite falando do Shun - Casa de Peixes
(Afrodite sentindo pressão do macho dele... Que no caso é o Shun... Tsc tsc...)
(E desde quando o Shun é macho? Hahaha, eu não resisti >.<)

"Será que foi esse homem que atirou aquela rosa?"
"Aaaaaaah (gemidinho gay característico do Shun)"
Seiya e Shun - Casa de Peixes, em frente a única pessoa num raio de quilômetros, indagando sobre a origem da rosa vermelha.
(Vai ver ela tinha caido do cabelo do Shun...)

"Mas... Mas... Mas quem será ele??"
Seiya - entrada da Casa de Peixes, se defrontando com um misterioso homem com uma estranha armadura dourada que brilhava...
(Será que era o cavaleiro de Touro?)

"Mas o que é isso?"
"Oh! É uma rosa vermelha!"
"Uma rosa vermelha?!"
Seiya e Shun - entrada da Casa de Peixes, após serem atacados por, pasmem, uma rosa vermelha.
(Vai ver era uma violeta ou um copo-de-leite)

"Se eu não cumprir essa promessa, eu deixarei de ser um homem... E eu sou um homem!"
Shun
(Cara... O Shun disse essa pérola na frente do Afrodite... O que se pode esperar dessa luta?)

"Hyoga, por que voltou à vida? Devia ter ficado... Bom, nada mais tenho a DIZER"
Kamus PENSANDO

"Shiryuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuu!!!
Ikkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiii(...)!!!"
Shun
("Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllsssssssssoooo oooooooonnnnnnn!!" - O Náufrago)

"Uma técnica proibida? Quer dizer que jamais poderei usá-la?"
"O golpe proibido pelo Mestre Ancião de Libra dos Cinco Picos?!"
Shiryu e Shura - Casa de Capricórnio
(Shiryu demonstrando seu conhecimento sobre a semântica das palavras, enquanto Shura só esqueceu de mencionar o CPF do Mestre Ancião)

"Agora, você será arremessado pela força de impulso de seu proprio golpe... PEDRA SALTITANTE!!!"
Shura - Casa de Capricórnio
(Numa boa, você ta na décima casa zodiacal, faltam 3 horas pra Athena morrer, tu já apanhou feito um corno, e me vem um inimigo com um golpe desses... Quê que esse cara merece?)

"Você defendeu meu golpe com a mão nua! Como pode?"
"Chama-se defesa com a mão nua!"
Shura e Shiryu - Casa de Capricórnio
(Putz, se isso não é criatividade, eu não sei mais o que é...)

"O golpe mais poderoso do dragão... CÓLERA DO DRAGÃO!!!...O quê? É impossível!"
Shiryu, logo após seu golpe falhar pela zilhonésima vez...
(CARALHO, Shiryu, D-E-S-I-S-T-E!!!)

"A minha Pata do Leão pode sobrepujar seu cosmos..."
Aioria - Casa de Leão
(Com toda sinceridade, você falaria isso numa luta??)

"Eu me encontrei com ele várias vezes, e em todas as vezes eu senti o calor de um verdadeiro cavaleiro"
Seiya falando do Aioria - Casa de Leão
(O cara tem a Saori, a Shina e aquela mulé do orfanato nos pés dele e ainda fica sentindo calor de marmanjo... Fala sério...)

"Onde está Hyoga??"
"Em outra dimensão"
"Em outra dimensão?"
"Sim, foi jogado em outra dimensão"
Shun e Saga - Casa de Gêmeos
(É incrível como o diálogo resolve as coisas...)

"Os Meteoros de Pégaso provocaram um Big Bang..."
Aldebaran - Casa de Touro
(Então tá, né...)

"Já entendi!! As casas zodiacais são protegidas por seus respectivos cavaleiros!"
Shiryu - Casa de Áries
(Pois é... Após demonstrar que sabe contar bem, Shiryu mandou mais essa pérola...)

"O sétimo sentido é o que está além desses seis sentidos"
Shiryu - Casa de Áries
(Cara... Isso foi a Luz para mim... Foi a demonstração de que ainda existe a salvação...)

THE END =P

* Foi o mestre se sedução de James Bond
* A mata é virgem porque não conhece Zé Mayer
* Zé Mayer só não pegou todas as mulheres do mundo porque Kim Jong Il não o deixou entrar na Coréia do Norte.
* A borracha do mundo quase acabou quando Ze Mayer começou a usar camisinha
* Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
* O jogo de videogame favorito de Zé Mayer é o "come-come"
* Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 48 mulheres foram ao orgasmo
* Para Zé Mayer só existe um tipo de sexo: o sexo oposto.
* Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena
* Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.
* Zina: "Zé Mayer!"
* Certa vez, Francisco Brennand quis retratar Zé Mayer em uma escultura tamanho real, não conseguiu acabar e hoje essa escutulra é a torre de cristal em Recife.
* Dunga! Convoca o Zé Mayer!
* Quando se construiu o LHC (Large Hadron Collider), usaram o pinto de Zé Mayer como molde.
* Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Kama Sutra
* Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos...
* O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
* Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
* Zé Mayer conseguiu comer sua própria mãe ao mesmo tempo que seu pai, enquanto ainda era um espermatozóide
* Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
* Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer
* A mulher que queria o chip do Pedro estava histérica pois era lá que ela guardava o número do Zé Mayer
* Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.
* Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
* Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
* Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
* Zé Mayer ensinou futebol ao Pelé
* Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
* Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
* Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.
* Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
* Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
* Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara.
* Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
* Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
* Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
* Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
* Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
* Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
* Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
* 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
* Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
* Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
* Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
* Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.
* Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
* Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
* Toda atriz que vai contracenar com Zé Mayer quer que sua personagem se chame Helena
* Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
* Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
* E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
* A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
* Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
* Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou um sexo oral da funcionária.
* Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
* Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 bilhão de mulheres em sua vida até então.
* Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
* Zé Mayer perdeu a virgindade com sua própria mãe, antes dela ter transado com seu pai.
* Zé Mayer não briga na rua porque não sabe o que é descer o pau
* Reza a lenda que Zé Mayer, uma vez, foi à Índia.
* Uma vez Chuck Norris desafiou Zé Mayer para um duelo de quem pegava mais mulheres em uma noite, quem perdesse iria fazer filmes de ação... Onde Zé Mayer foi? Sabe onde fica a China, hoje?
* O livro A Odisséia só existe por causa do José Mayer. Certa vez, ele comeu uma das esposas

de Poseydon, o rei dos mares. Puto da vida, escolheu o pobre Odisseu para descontar sua raiva.

* A Nasa está pensando em mudar a medida Anos-Luz para PZM (Picas Zé Mayer)
* Zé Mayer pega qualquer mulher... sem um centavo no bolso.
* Venus de Milo fico sem braço de tanto toca punheta pro Zé Mayer
* Dom Juan pegou mil mulheres, Zé Mayer passou os telefones

Fala Aew

Bom pessoal, devido a grande quantidade de visitas aos meus albuns "traxe" do Orkut eu estou voltando a “blogar” para quem lembra antes do Orkut existir eu tinha um blog onde eu postava as fotos dos nossos roles e as palhaçadas que eu achava na net, bem um blog da muito mais liberdade que o Orkut, e com essas mudanças que estão acontecendo com ele deve ficar ainda mais chato. Espero que gostem e não esqueça de comenta